Улыбнись! :-)

Давай займемся виртом!


Давай займемся «виртом» -
Любовь на расстоянье,
На клавишах послушных
Выстукивая ритм!

В режиме кибер – флиртов
Пустые обещанья
Нам раздавать не нужно.
На фото посмотри!

Рассказывать не нужно,
О том, что ты не молод,
И, что семья и дети
Умерят мою прыть.

В сети я безоружна,
Меня то в жар, то в холод;
Мы мысленно раздеты,
Волнения не скрыть.

Я буду знойной, страстной,
Насколько позволяет
На мониторе лучшем
Цвет окон, шрифт и фон.

Ну, разве не прекрасно?!
А если пожелаешь,
То есть, на всякий случай,
Для секса телефон.

> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?

> ш:
> неа

> ш:
> мне нравиться в реале

> Sexy:
> давай попробуем

> ш:
> не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

> ш:
> Ок

> Давай попробуем

> ш:
> начинай

> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

> ш:
> рыжая

> Sexy:
> что?

> ш:
> блондинок не люблю

> Sexy:
> ок

> Как выглядишь ты?

> ш:
> и канапатая

> Sexy:
> ?!

> ш:
> люблю рыжих и конопатых

> ш:
> и дома этим заниматься не люблю

> ш:
> давай я начну

> Sexy:
> давай

> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
> Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру
> в руки твой твердый член.

> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

> Sexy:
> ?

> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

> Sexy:
> Че за х@йня?

> ш:
> Извини разошелся

> Sexy:
> Иди на х@й!

> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
> Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо

> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!

> ш:
> я три года бабу не видел

> Sexy:
> ну ты еще можешь?

> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> джунглей выходит балу

> Sexy:
> Кто?

> ш:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

> Sexy:
> все нах пошол

Психиатр(П) и больной (Б)

П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

Виртуальный секс часть 1
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,
ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е#и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Виртуальный секс часть 2
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою
зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б#дь, нападают на тебя, и bla-bla-bla.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь
в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот bla-bla-bla, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Б#дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: bla-bla-bla надо имена ваши записывать чтоли

Виртуальный секс часть 4
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху#та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за bla-bla-bla? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

07.

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!

Обо мне

Смотрю на часы – 16/20, 16/40 – надеваю ботинки, 16/42 – достаю из шкафа пальто, 16/45 – спускаюсь по лестнице. Я работаю до 17/00 но хочется уйти пораньше, очень хочется. Каждая минута на работе сокращает жизнь. Уйти полпятого еще лучше, но не всегда удается, а на пятнадцать минут раньше – запросто. Четверть часа в день, час пятнадцать в неделю, несколько дней в год, лишние месяцы жизни…
Автобус, три остановки, скорей, скорей. Киоск – «ДваВинстонСуперлайтПожалуйста» - это главное, это нельзя забыть. Подъезд, начинаю расстегивать пальто. Жалко нет лифта, я бы расшнуровал ботинки пока еду. Не раздеваясь, не включая свет захожу в комнату, пииииииии-и-и-и – включаю бесперебойник, щелк, щелк – оживает комп, мигают индикаторы модема. Сбрасывая пальто иду на кухню. Достаю тарелку, кладу котлету и гречку, поливаю кетчупом. Потом иду в туалет и сбрасываю еду в унитаз.Мне нужна грязная тарелка. Сую тарелку с остатками пищи в мойку, вилку –туда же. Сажусь за компьютер.
Соединение, домашняя страница, пароль. Я здесь!
Вот она, жизнь.
Я дышу не воздухом, я дышу трафиком. Я не ем котлет, я питаюсь байтами. Я живу не в реале, я живу в сети. Я не пью водку – глоток вирта – и кайф! С остальным миром я связан зарплатой и сигаретами. Зачем я выбросил еду? Когда жена придет с работы, она увидит немытую тарелку и недосчитается котлет. Она не будет спрашивать – «Ты ел?». Почему я устроился на работу с 8/00? Потому что до без пятнадцати пять. Жена работает с 10 до 19, домой приходит в 20. Я дома в 17/15. Два сорок пять! В неделю почти пятнадцать часов наедине со своим миром.
Я ем один раз в день, хожу в свитере на котором спит кот, выкуриваю 300 сигарет в неделю. Все ради сети, ради сайтов на которых меня ждут те, кто одинок в реале, в толпе и в переполненном автобусе, кто забыл свой день рождения, кто не видит как растут его дети и умирают родители, кто забывает раздеться когда ложится спать и незамечает, когда уходит любовь.
Форумоманы.
Чатоголики.
Сайтофилы.
Прочитали? Теперь пишите мне.

Всё клёво! Морочит голову только одно наваждение! Как делить сумму в найденном кошельке с товарищем? По совести, или поровну??? Ответьте, умные головы???

Умная голова отвечает...Не делись......Убегай.....

Лан... честных не спрашивали... Промолчу тогда

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Он - Здравствуйте, у меня это в первый раз...
Она - О, тебе повезло, я высокая блондинка...
Он - Э-э, мне рыженькие нравятся...
Она - Но вчера я перекрасилась в огненно-рыжий цвет, у меня тонкая талия и...
Он - Я толстеньких люблю.
Она - Тебе повезло, я за последнюю неделю сильно прибавила в весе, у меня большая округлая грудь...
Он - Да, а мне нравится маленькая и остренькая...
Она - О, тебе повезло, вторая у меня как раз такая!

Вчера в село приехал музыкант


Вчера в село приехал музыкант,
И девки про меня совсем забыли.
Он важный общепризнанный талант,
Я гармонист с веснушками на рыле.

Ему приём почти как королю,
Концерт даёт, я сяду в мезонине,
А до концерта струны подпилю,
Проверим-ка, какой он Паганини.

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

дна обычная история обычного человека...
Одноклассники.ру:
1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

ГОПНИКИ

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

*Решил самурай сделать себе харакири.......да промахнулся.....
Пришлось в иудаизм переходить.

*Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

*Японцы: «лопая пупырышки на вашей плёнке, мы дышим вашим чистым воздухом»

*Ленин издает декрет о принятии японского языка в качестве государственного. Луначарский в недоумении:
- Чем вызвано такое странное решение, Владимир Ильич?
- Логика, батенька, логика! Только по-японски "ЯМА" означает "гора". Надо, чтобы в будущем государстве "голод", "разруха", "горе" и прочие нехорошие слова несли противоположный смысл!

*Тост: Да минует вас харакири и будет всегда с вами саке!

*Русская поговорка с японским акцентом:
"Куй железный, пока горячий!"

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни *нецензурная брань*
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?